Le Grand-Saint-Burnout Vol.III

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On est le samedi 4 mai 2013.

C’est le printemps!

Tu sens la douceur du soleil sur ta peau et l’odeur des fleurs qui explosent dans le quartier, les oiseaux pioulent à tue-tête et les rues sont jonchées de détritus monde. Ces signaux que tu connais bien et qui annoncent le retour de l’été, de la douceur de vivre et des soirées sans fin sur les terrasses.

Ni une ni deux, tu remontes en courant chercher ton skate et tu t’élances, tout excité, sur l’asphalte.

Et là, tu te fais shooter par un camion de produits surgelés et tu ressembles désormais à Max Jaccaud après un combat de boxe contre Mike Tyson dans Jurassic Park. (tu passeras tout l’été à l’hôpital, plâtré dans un lit-coquille comme un poulet à la broche).

Alors que t’aurais pu venir au Grand-Saint-Burnout.

Flyer Grand Saint Burnout 2013 low

Le Grand-Saint-Burnout où la plus grosse arnaque psychiatrique depuis que Freud ait inventé la psychanalyse et frigo à compression. Avec au programme:

– Discours et présentation du nouveau programme politique de Elliot Vaucher.

– Distribution gratuite de Prozac, Tranxène et Valium tout au long de la journée.

– Reproduction à l’échelle 1/1 du fameux concert de Amy Winehouse où elle était méga bourrée.

– Conférence et débat conduit par Vincent Abduh Lilla Favrod sur la fonte du permafrost, les chemises en lin bio, et les nouvelles chaussures à Emi Jallah Ris.

– Atelier déminage de bisons 3 avec Tom le Pyromane (et le reste de la section 12 des cramés du Darfour.)

– Premiers secours par Alexandre Emery, 1er ambulancier à venir en Wing suit

– Grand débat sur la thématique « Le programme du Paléo est-il mieux que celui du Montreux Jazz? » animé par Oskar Freysinger et Josef Zysiadis

– Visite de l’hospice de putes et la distillerie de la fameuse liqueur de cailloux élaborée par les moines Gnons depuis des millénaires.

– Formation et brevet de physiothérapie donné par Dr. Freemantle, qui vous apprendra notamment à manger un homard avec les 2 épaules luxées.

– Stand grillade (peut-être un stand bouillotte mais un petit, advienne qui comprendra) organisé par Tim Cachot, le café des bouchers et leur fameux « lâché de viande sur lit d’Iskender XXL »

– Stand boissons DIY à amener, construire et boire soi-même (ne pas oublier qu’à ces altitudes extrêmes, les liquides s’évaporent très vite).

– Vente de pâtisserie par les nouveaux artisans confiseurs de chez Faust, pour financer leur voyage d’étude à Vallorbe.

– Sound system écolo fourni grâce au missile sol-air ramené d’Iran, par DJs Cotcot Gonercuts et la nouvelle vague.

– Construction d’un big air à l’envers avec prise d’élan en graviers par Travis Fasel aka Fritzel. Prix pour la plus-belle non-figure et le plus beau non-sens! Le podium de l’année dernière : Jefferson, Gonercut et Fritzel, tous 1ers à égalité.

Et le soir, on dort sous tentes (pas pour les tantouzes, et fait pas comme Loris à Zermatt, prend ton sac de couchage, et ta tante, tante.)

On aurait même entendu parler d’un brunch le lendemain au relais du Grand-Saint-Burnout pour aller nourrir les requins-couteaux, les spoonfishs et les plateaux vénéneux, mais vu l’absurdité du propos ce n’est pour l’heure que des rumeurs.

Prenez votre board, ça peut toujours servir pour ouvrir les canettes, découper la viande et pas se mouiller le cul.

Si tout ça ne vous a pas convaincu alors on ne sait pas ce qu’il vous faut, soit vous êtes vraiment naze, soit vous avez pas vu la vidéo de l’année dernière :

Venez nombreux, nous je sais pas si on vient.

Gaëtan y vient en vélo en tout cas.

S’il fait pas beau on annule.

Le GCC c’était mieux avant

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