Battle at GP 3rd edition

Fat event, beau montage, gros niveau.

fuck paléo

skate?

Le GCC investit les vélos néo-zélandais

Pour suivre les péripéties de Léo au pays des kiwis:
http://fleonz.tumblr.com/

Le garçon nous a promis de coller un sticker GCC sur les seins de sa prochaine proie. Stay tuned!

Jesus sauve Niko et Ben à Montréal

En exclusivité le report de Ben et Niko à Montréal:

Ben, et sa nouvelle fourre iphone. Spécial édition 11 septembre, 10 dollars, 24 carats.

Niko et sa nouvelle coupe de cheveux. Spéciale édition 12 septembre. 10 chf. 24 carats.

Tout commençait bien. Binches Foufounes Electriques, puis gros concert hardrock, où plutôt, énorme concert de hardrock et bonne teuf rock’n’roll!

Sauf qu’au Canada, on l’apprendra à nos frais, la vente d’alcool s’arrête à 3h du mat. Et donc, tout ferme à ce moment-là. Fini le rock’n’roll.

Un tibia en moins et une brique de verre en plus dans la jambe pour Benoît, et une démonstration de danse traditionnelle helvético-serbe pour Niko, privant par la même occasion Sean Petit de tous ses groupies, on allait pas s’arrêter là:

Niko et Ben: «c’est où qu’on va quand la teuf est finie?»

Les québecois(es) «ben vous rentrez chez vous».

Niko et Ben: « Ok… y a pas d’autres plans, genre soirées, after,..?…  »

Les autres québecois(es): «ça dépend qui sont tes potes!» en se cassant.

Niko et Ben: «Salut on peut te poser une question?»

Une autre conne de québecoise: «Non, dégage.»

Petite interlude avec une très belle photographie de Niko Sanz représentant le soin que les québécois mettent dans la façon d'organiser l'étendage. Il y aurait des compétitions, on est déjà inscrit pour l'année prochaine.

Après être passé à « une succursale bancaire », c’està-dire un bancomat, mais en québecois, « c’est correc’, y a pas d’troubl », Niko et Ben se retrouve seul dans la rue. Ils marchent. Trouvent des punks, yeah, la chance tourne. On leur demande (et là on a compris l’astuce, il faut dire qu’on est Suisse, pour pas qu’ils croient qu’on est français): «salut on est Suisse (direct le gars nous sourit), on fait quoi quand les bars ferment?» «deux options, nous dit-il: soit vous rentrez chez vous (ce qui explique les réactions reportées ci-dessus – «rentrez chez vous» et «ça dépend qui sont vous potes»), soit vous allez dans des afters prendre des pillules».

Ok, en résumé, vu que la vente d’alcoool est interdite, ben tout le monde se drogue…

Et v’là que la meuf du gars arrive et dit «y a une troisième option: nous on rentre chez nous et vous vous rentrez chez vous!»

Pas si terrible que ça notre astuce…

Niko et Ben dans le taxi: D’après le chauffeur, c’est Bill Clinton qui gère les fonds d’Haïti. Ndlr, bon en même temps c’est vrai que ça doit pas forcément être facile d’avoir un président chanteur et président en même temps. Et quand on lui demande quel conseil donner à deux jeunes de 25 ans, il répond: «étudiez l’aérospatial, c’est l’avenir.

PS1: Montréal ça tue, y a des gares de métro en feu, des chinois qui parlent avec l’accent québecois, et de la poutine.

Non en fait la poutine ça tue pas, c’est vraiment dégueulasse

Ben et ses potes pompiers

PS2: qu’est-ce qu’on foutait là-bas?

On était invité à présenter le film à Niko « à demain » à l’IF3, dans un festival de film vraiment cool, rempli de kids avec des shorts jusqu’à chaussettes et des pulls qui recouvrent entièrement les shorts, et surtout à aller dans des soirées VIP coquillages et crustacées, (avec Gérard Hulot et Carl Hirschmann, baron des nuits zurichoises), manger du caviar (avec Bulat Chagaev), et prendre de la coke (avec Martina Hingis) dans des limousines (conduites par Patty Schnyder et Marc Rosset en copilote)

Réalisateur du prochain court-métrage avec Patty Schnyder, Martina, Carl Hirschmann, Gérard et Bulat. Siiiiisiiiii

Aux dernières nouvelles, Marc Rosset aurait d’ailleurs demandé au GCC-02 s’il pouvait venir à la prochaine fête au Lokal, mais ça c’est pour la semaine prochaine. Et apparemment on s’éloigne du sujet.

Un dernier conseil donné par le taxidriver canado-haïtien avant qu’on parte: « Jésus Sauve. »

On a pas vraiment compris ce qu’il voulait nous dire, mais on conclura comme ça:

Que Jesus sauve le GCC

(et il a du pain sur la planche)

"A demain" présenté, on vous dit "A l'année prochaine"

Le GCC infiltre l’armée suisse

D’ici trois semaines, le moindre secret de l’armée la plus puissante du monde sera passé aux mains du GCC, qui aura désormais en sa possession pour la conquête de la planète des armes aussi terrifiantes que destrucrices, telles la recette du thé qui enlève la gaulle du matin ou la fameuse méthode de torture suisse-allemande dite « le passache des couilles au cirage à chaussures de combat ». Est également planifiée, la capture des cadres formateurs dont l’incompétence aujourd’hui légendaire raconte qu’une seule personne serait capable de désorganiser le meilleur des bataillons d’élite. Et, clou de l’opération, le détournement d’une cargaison de boîtes de singe destinées à la confection des mystérieux picnics de type furtifs, dont ladite boîte se révèlerait être en fait un puissant explosif..

Je ne peux en dire davantage.. Je risque ma vie. .. C’est très dur ici..

A bientôt j’espère.. Si je reviens..

Dieu bénisse le GCC

Commander

http://vimeo.com/29168152

Nasty crackosss

 

LPN x GCC @ Foufounes Electriques, Montreal

Le GCC investit le Quartier Chinois de Montréal

Un anniversaire ça se fête, et avec du swag c’est encore mieux!