GCC

Nouvelle recette : le gratin GCC

Beni Cio Del Torro, dans le dernier Tarantino, performant la célèbre « Welle Tanz ».

 

Le désormais non présentable (depuis qu’il aurait fait disparaître la barrière de Rösti dans son dernier spectacle) prestidigitateur Emi Rages.

La dernière pochette d’album de Keny Arkana, avec une photo de son petit frère hémophile.

Novartis investit ces derniers temps dans des jeunes cadres dynamiques ; ici Bixente Jatone, fraîchement arrivé des succursales romaines.

Niko Faust, en exclusivité.

Transaction insolite : Jacques Gonercut revend ses parts à un cheick libanais prénommé Ibrahim Cottet, alors qu’au premier-plan sa femme exhibe ses charmes orientaux.

Nicolas Duchamp, dans son atelier. Une toile blanche, un torse nu : c’est aussi ça la peinture néo-post-moderne-conceptuello-pédé.

Dimitri Médicis, célébrant l’achat de son dernier diplôme en chirurgie reconstitutrice à l’institut Lacroix, Paris.

En exclusivité, des images du dernier bébé des studios Walt Disney « En-bas, y a que des trous du culs ».

Gaetan, dit « Ge-Ge », présente son nouveau spectacle, plein de rebondissements, d’espièglerie, de charmante naïveté : « bourré de talent, pas d’alcool ».

Julio Freemantle à l’aube de son nouvel opus, sans commentaire.

Les investisseurs russes ont gagné les locaux Perrin : la restructuration est proche.

Vincent Depp, acteur principal du dernier « Retour vers le futur », devant ses fans en folie.

La nouvelle coqueluche des filles. Sans plus attendre, écrivez à Kevin Favez élu « Homme GQ » de l’année.

Le tristement célèbre serveur-grenouille du Café du commerce à Charleroi.

Après Ospel, Oswald Grisel.

Toma Di Caterino, le dernier patron en fuite du clan Casalesi de la Camorra, la mafia napolitaine

 

 

Bug dans la matrice Bourg 51

Aux dernières nouvelles, Fred pense à s’inscrire au chômage.

Jusque là rien de bien transcendant.

Mais quand on pense que Fred risque d’être au chômage avant Elliot, cette information prend tout à coup une toute autre valeur.

« Tout change, même le bourg 51. »

2012

« Tout change, sauf le Bourg 51 »

 

Report GCC 10 years

Avec plus d’un mois de retard, voici le report officiel des noces d’étain (pour les ignares: http://www.anniversairedemariage.com/noces-d-etain.html) du GCC. Photos par Laurena Convert et Pierre « P. Love » Volet.

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C’est samedi 20 octobre, jour des 10 ans du GCC, 16h50, t’as cassé les couilles à tout le monde pour qu’ils viennent à 17h et l’écran n’est pas encore installé, l’expo à moitié terminée, le soundcheck des légendes du punk nyonnais à peine entamé (le soundcheck hein, pas les légendes). Et Sam n’aurait initialement pas été dans le bon rythme  sur « Cap Bastards » mais le sujet étant déjà bien assez polémique, on va plutôt parler du crash à Aaron.

C’est vendredi 19 octobre, J-1 des 10 ans du GCC. Aaron demande à Fred et Ben de ne SURTOUT PAS oublier d’enlever les barrières le lendemain AVANT leur atterrissage.

Pas de problème.

Vu que les 8 mètres de large de la place d’atterrissage, le hangar, les bâtiments, les barrières et les machines rouillées autour ne suffisaient pas à créer suffisamment de danger, on l’admet aujourd’hui, la barrière on l’a volontairement laissée.

C’est samedi 20 octobre, 17h45, un avion freine légèrement en dessus des têtes (de con)vives en costard déjà bien occupées à vider le contenu des 150 bouteilles de  champagne.

Champagne, coquillages & bidon en acier

Pour l’apéro, on avait prévu un menu à base de petits fours maison, mais ça ressemble plutôt à un triple lâché de viande AO(PTAF *)C.

*PTAF : Pas tout à fait.

Lâché de fricadelle

En effet, après la dépose comme une fleur de Alex « c’était la première fois que j’utilisais ma nouvelle voile de Basejump » Aaron (celui qui avait demandé d’enlever les barrières) aka James Bond hésitait entre la barrière de face ou les barbelés de côté, alors que la moitié des convives se demandait s’il allait mourir sur le coup ou à la suite de ses blessures.

Aaron pendant le casting du prochain James Bond

L’autre moitié, ça les a plutôt fait marrer. « Sérieux si y avait pas eu de crash, ça aurait été naze ».

Aaron, t’inquiètes c’était fait exprès, et vu tout l’argent qu’on savait qu’on allait se faire pendant cette soirée, on avait aussi budgétisé l’achat d’une nouvelle toile au cas où tu choisissais l’option barbelés. (Par souci de pudeur et de respect à l’intégrité de la personne, aucun cliché montrant Aaron pendu par les couilles à la barrière ne sera montré)

Pendant ce temps Vinz posait quelques mètres plus loin (on nous aurait dit qu’il a posé sur les gencives mais les sources restent infondées) entre une pelle mécanique rouillée à mort et un camion grue de 1950 et son immense sourire au moment d’ouvrir la porte lançait les festivités.

En dix ans et un tour du monde des thèmes de soirées déguisées on a eu le temps de se lasser des mini-shorts de foot, des cheveux décolorés ou des combis une pièce en forme de pénis géant en cuir et fourrure de léopard, mais ça faisait plaisir de voir toute la famille beau chics dans leur costumes découvrants l’aménagement du hangar! En effet, il fallait trouver un lieu à la hauteur de l’événement, et vu que la fosse des Mariannes et le métro de St-petersbourg étaient déjà pris ce samedi, on a opté pour le un bon vieil hangar en fin de vie pour accueillir la soirée (étant donné aussi que plus personne ne veut nous prêter de chalet et que le légendaire Lokal n’est plus utilisable pour cause de terrasse piégée et de bar plus étanche). A l’intérieur, de nombreux ateliers et expos de vidéo, photo, littérature, design, couture, musique, illustration, gastronomie et picole préparés avec amour depuis 4 jours, attendaient les visiteurs.

10 ans d’installations sanitaires

10 ans de haute couture

10 ans de structures métalliques et d’amiante

10 ans de cumbia et de raï’n’b

10 ans d’illustrations (by Jon & Barb’)

10 ans d’écriture et de mise en page (by Outeragent & Diegal)

10 ans de planche à roulettes (by samedi cruisers, Genius Cruiser Company)

10 ans d’absurdité et d’amour (by Lapin)

10 ans de connerie en vidéo (by Fred, Adri et Niko)

10 ans de photoshooting (by tous le monde mais essentiellement P Love)

10 ans de jeunesse dorée

10 ans de jeunes cadres dynamiques

10 ans de Gros Camions Cylindrés

10 ans d’amitié

Le résumé du début de soirée en vidéo, édité par Fred

https://vimeo.com/53276122

Pour la suite, aucune inquiétude, on ne va pas rentrer dans les détails de la signification GCC de « festivités ». Le fait d’indiquer, par exemple, qu’à 21h30, le célèbre Rémy Bender de Fully était déjà occupé à tailler le costard de Romain avec un couteau de boucher, la première phase de l’atelier couture étant « Gilet Coupé Court», la deuxième en « costard-top » ne sert pas du tout la Cause. Savoir que le tissu découpé servait astucieusement de mouchoir à Benny aus Basel « Maxi-hammer-voll- Nase-tanken-huere-schnuppf-Dosen. » non plus.

Maximal-Snuff-Dose-fickt-deine-Nase

Le tout bien entendu totalement approuvé par Karl Lagerfeld aka Jean-Lou qui valide la totalité des tenues vestimentaires

Jean-Lou Lagerfeld, Alles klar

Avec mention spéciale pour Freemante et Ragnar qui mettent tout le monde d’accord avec la remise au goût du jour du pervers à poil pour le premier et du très efficace « Viking multi-usage-montage-démontage » pour le second. Inutile également de relever que Darknar a tout cassé, ce genre de faits divers, ça devient d’une banalité affligeante.

La soirée se poursuivra avec la projection d’un film documentaire sur les sports fun d’une qualité reléguant Nicolas Hulot au rang de surveillant-stagiaire au zoo des Marécottes. On applaudit chaleureusement Pierre Outeragent qui fait le déplacement de Bruxelles, la délégation croate qui nous fait l’honneur de faire Zagreb-Vich pour l’événement et de découvrir que la Suisse c’est pas que Roger Federer, des burnes en foot, le Cervin, des endroits bien fréquentés (vu l’assistance de la soirée, ça ils l’ont bien remarqué.) et du gruyère. C’est aussi 100 burgers offert par Holy Cow (préparé avec amour par 2 piliers de l’institution lémanique du burger local, Jon PussyPussy et Max KKK), une soupe à la courge maison, de la raclette et des châtaignes.

Merci à Bud la grosse bizôle pour avoir inauguré son nouveau grill « modèle Californien », Maman Gonercut, qui en plus de supporter sa progéniture, lui fait même encore à manger, Philou et Jacko pour la raclette AOC Riviera et Jipé pour les Châtaignes!

Le digestif (bières Prix garantie) était gracieusement offert par les anciennes gloires de la scène punk-rock nyonnaise pour un revival de leur répertoire qui déclencha un véritable arrosage automatique des bières de qualité garantie ainsi que le plus gros moshpit de son histoire.

All For Nothing, Nyon punk rock legends. Photo: Pierre Volet.

Autre détail qui peut servir : Fabu, le mec qui a dormi à côté de l’enceinte de 20h à 3h nous permet de prendre conscience que la route est longue de Lucerne à Gland, et t’as beau passé le röstigraben, le Schnaps Luzernerwasser n’en demeure pas moins inefficace.

Fabu dans la place, 20h18

En fait ça sert à rien du tout.

Ca oui peut-être : La quantité de bouteilles ramassée le lendemain nous permet de dresser sans appel le constat suivant : Il semble y avoir un sérieux problème avec l’alcool au sein du GCC

Merci à DJ Couscous, Sam et Tom, Ikke et Dfind qui ont par leurs sets de malade pas du tout favoriser l’intention suivante: « boire un verre d’eau et rentrer se coucher ».

Merci à Perrin Construction pour la mise à disposition du lieu. Vu le chaos du lendemain, des rumeurs circulent sur le souhait de nous confier la fillière « Perrin Démolition ». Merci à Aurélia pour la couture

Aurélia Grande Couturière Chevronnée

Merci à tous  pour votre entière participation.

Et un merci en bonus à Séb D. pour avoir écrit « servez vous » à côté des stickers D’N’H. Et que les stickers D’N’H étaient à côté des T-shirts GCC 10 years édition. Les 35 t-shirts manquant vous sont gracieusement offert, plaisir qu’ils vous aient plu. Vu que c’était indiqué « Servez-vous » certains en auraient même pris 4. Perso, on en aurait pris 10 tellement y défoncent.

GCC-02 FOR LIFE.

PS : si vous avez des photos de la soirée et que vous n’avez pas perdu votre portable lors de la même soirée, vous pouvez les transmettre à benoit@thegcc02.com

PS 2: En bonus les photos du rangement:

Les héros du lendemain

Rémy « les gars j’dois y aller j’ai le baptême de mon neveu dans 1h30 à Fully »

JP en chaussettes « même pas les boules des briques de verre »

Jaton frais comme un gardon du rivière (demander pour la blague)

Jaffar Aladin Al Goncerut

Grekory Touchere, le ferrailleur lusitano-polak

Le iphone à Fjördus

PS 3: Et si celle ou celui qui a amené une bouteille de vin rouge « Galotta 2011 » a réussi l’exploit de lire ce report jusqu’au bout, ça serait sympa qu’elle/il se présente à notre guichet (ou nous envoie un mail), on a rarement bu du vin aussi bon et on aimerait bien s’en procurer. Merci.

On veut savoir où l’on peut trouver d’autres bouteilles de ce délicieux élixir. Merci

+++

La fine équipe

GVA-NYC

I hate Ronaldo

Brooklyn

Sacrée team

Des photos de votre skatepark de prédilection?

Le faux report de l’avant-première TOML

1 mois et demi plus tard.

Bon le vrai report avait vraiment été rédigé, et il était assez bien, mais après une mauvaise manipulation il a été effacé. Du coup on fait juste un petit torchon merdique avec 2-3 photos merdiques et 2-3 photos bien de P. Love.

Conseil: si c’est un texte de plus de 10 lignes, rédigez toujours sur un vrai logiciel de traitement de texte (plus d’infos sur http://www.gccgeek.com)

19 octobre 2012

Sur le parking d’Alligro

Arnaud: « Tu vois là Ben, y a un couple avec une Audi et une poussette qui cueille des champignons depuis 20 minutes. »

Ce soir y en a qui vont se faire une bonne fricassée

Demain y en a qui vont se prendre une bonne fracassée

20 octobre 2012

12h00: t’es sur le parking de Montbenon, y pleut et t’offre une Sagres et un paquet de chips à des passants.

13h00: on se rend compte que le responsable du Casino Montbenon est payé pendant 12 heures pour:

a) ouvrir la porte à midi et la fermer à minuit

b) rien d’autre

16h: Nicolas Arenes, de Toulouse, rencontré un an plus tôt en Amérique du Sud, appelle: « Ho les gars, je suis à Coppet, j’ai raté le traing, je dois atteindre 1 heure, c’est pas grave je vais fumer des clopes en attendang »

Nico en provenance directe de Toulouse

17h30, Nico goûte pour la première fois du Bitter.

17h35: Nico en est à son 3ème Bitter

Les portes ouvrent à 18h30 mais y a déjà 100 personnes dedans occupées à faire honneur aux petits four préparés avec amour par Fred, Claudia, Emi, Maman et Tata Gonercut, Ali Gro et Mi Gros.

A 18h35, le projectionniste commence à stresser « y a assez de monde là, on peut lancer la projection ».

A 19h25, le projectionniste nous annonce qu’il arrête tout. Qu’il va appeler les flics et le boss du lieu. « Que ça fait 12 ans qu’il bosse là et qu’il n’a jamais vu autant de monde dans sa salle, que ce n’est pas possible de faire une projection dans ces conditions, que son patron ne répond pas, qu’il va s’enfermer à clé dans son clapier de projection au cas où il y aurait une émeute et qu’il fallait absolument faire quelque chose »

-« Ecoutez, donnez nous un papier, on signe une décharge, s’il se passe quoi que ce soit, c’est pour nous, ok? Ne vous inquiétez pas, tout va bien se passer, c’est une simple projection et la moitié de la salle c’est nos grand-parents. »

On arrive sur scène et on fait pas les marioles

On fait les fiers

Là on est tout fier

Là aussi on est tout fier

Là c’est nos parents qui sont tout fier de nous pour la première fois en 25 ans

T’appelles Emi au micro. Y a personne qui vient et ça te surprend même pas. Emi est tellement Emi, et le pire c’est qu’on pourra jamais lui en vouloir.

Jusqu’au bout, il a réussi à trouver la parade: « je devais surveiller le vestiaire » et « c’était impossible de rentrer, y avait des gens accrochés aux portes de l’entrée », et « de toute façon, si j’étais monté sur scène, je me serais évanoui ».

Du coup il a pas vu une minute du film, et il a bu des surfs avec Damian au vestiaire.

Le film?

Ouai, il est sympa

Pierre parle comme s’il était homosexuel

Arnaud ne dit pas: « droitsoulépticayou » mais « droit dessous les petits caillous »

Tuscher est méga spirituel

Benoît dit 2 fois « paradoxal » sur 3 phrases, dont une fois où ça ne veut strictement rien dire

DiEgo ça s’écrit désormais avec un E majuscule

L’ambiance?

Ouai c’était sympa

L’ambiance au vestiaire:

Les videurs du vestiaire du Casino. Autant te dire que tu préfères garder ta veste, quitte à avoir chaud.

La salle

(et 3 fois merci)

C’était cool.

Big up Adri Niko et Fred